Even een paar boodschappen doen. Lopend maar deze keer. Na tien minuten wandelen zie ik twee mannen voor een tuinhek staan praten. Hun honden “ontlasten” zich tegen een hek.
Als ik passeer hoor ik een van de mannen zeggen dat 50% van het menselijk DNA overeenkomt met dat van een banaan. “Tja, aan de ene kant denk ik dat ook en aan de andere kant niet,” antwoordt de andere man serieus.
Had ik al gezegd dat het nog maar negen uur in de ochtend is?Een van de mannen, die ik trouwens redelijk goed ken, grijnst naar mij en vraagt of ik nog wat zinnigs te melden heb.
“Ajax is na de Overmars clash weer vier punten gezakt in de peiling van Maurice de Hond,” antwoord ik terwijl ik snel doorloop. En dat niet alleen omdat het begint te regenen.
Fotobron: Pixabay.com
In de supermarkt scharrel ik mijn boodschappen bij elkaar. Ik hoor een meisje tegen de man achter de toonbank met vleeswaren zeggen: “ik wilde 3 ons gehakt.”
De man blijkt, hoewel ongeveer midden zestig, een aankomend stand-up-comedian en antwoordt; “Oké… en nu niet meer?”
Waar haalt hij het vandaan! Het meisje kijkt hem niet-begrijpend aan, zegt niets maar begint driftig op haar mobieltje te rammen. Waarschijnlijk een melding van grensoverschrijdend gedrag. Gelijk heeft ze; dergelijke meligheid moet aangepakt worden.
De man achter de toonbank schudt zijn hoofd en zegt tegen mij: “Dat is ook zoiets, die mobieltjes. De jeugd van nu weet niet half hoe goed ze het hebben. Wij moesten vroeger nog 4 keer op de 9 drukken, om een kleine letter z te schrijven. Ja, niet dan? Sterker nog, als wij bijvoorbeeld de dokter moesten bellen, moest je eerst een half uur lopen naar een telefooncel. En dan maar hopen dat de patiënt nog leefde als je terugkwam. Ik bedoel maar.”
Om van al dat verwarde en quasi geestige geleuter af te zijn, loop ik door. Ik heb verder niets tegen de man hoor, eigenlijk heeft hij maar één tekortkoming: hij ademt.
Deze supermarkt verkoopt trouwens ‘pannenkoekspek’ en ‘tostiham’. Vind je het gek dat er allemaal verwarde mensen rondlopen?
Intussen ben ik bij de kassa aanbeland. Voor mij staan twee bejaarde mannen. Ze hebben allebei een golfstok op hun rug en jammeren dat alles zo duur is tegenwoordig. En gelijk hebben ze. Een stille ramp voltrekt zich. Ouderen die de contributie van de golfclub in termijnen moeten betalen.
Kom op! Ik hoor het Rutte nog zo zeggen: ’De waarheid blijft belangrijk in onze tijd.’
Zeker weten, Rutte, maar alleen als er geen andere oplossing is zeker?
Buiten gekomen, zie ik een man vier kleuters in een bakfiets tillen terwijl iemand naast hem een krat bier in z’n kofferbak zet. Die jaloerse blik in de ogen van de man met de bakfiets. Heerlijk!
Dat onsje gehakt ja. Tijdje terug werd ik er door de slager op aangesproken dit niet meer te zeggen. Wij praten tegenwoordig in grammen! Meegaand als ik ben bestel ik dus 322,34 gram gemend gehakt. Die vent kreeg me daar de smoor in zeg … haha.
Net als jouw verhaal ook met een hoog Haha gehalte.
Ach, over supermarkt waarnemingen waarde Paco, kan een 365 delige serie ‘Zo meppen we in de supermarkt’ met een hoofdrol voor Stennis Grees (binnen) en Lul Dwerg (parkeer terrein). Er gaan geruchten dat de hondenoppasser Goordom H. gevraagd is maar hij momenteel ergens verblijft dat onbekend is. De complete cast van de Lama’s dat nu hun zakken vult bij ..precies de broer van die waarvan de partner zijn 3 drumsticks graag in de hand houdt en van de vleesversie foto’s maakt, maar dat terzijde. Ik dwaal af. We mogen weer riep de buiten rollator voortbeweger: ‘ We mogen weer.. halleluja!’en hup daar laat deze persoon van vreugde de blaas leeglopen… ‘AMEN… !, dank u Ernst! Maar deze blaasleegloper was niet de enige! Er stond een rij onderzijde bewegende personen voor de urine fles inlever zuigmachine. ‘ nee, vader… niet jouw worstje erin, gewoon in een lege fles pissen.. kijk hier is een lege. ‘Waor’ bij de sinasappel perser. En vader het is genoeg voor anderhalf liter geseik van jou! Er werd spontaan geklapt. De per 2 verpakte gevulde koeken liet ik liggen! Bij de kassa zat Truus – bekend uit een vroeger ( 2009-2010 gedeeld verhaal met Paco- uit Berghem. Truus woonde
toen alleen in de boerderij van haar overleden ouders, en ze vrat elke zaterdag minimaal 3 Bosche bollen en stond bekend veelvraat, maar dat terzijde. Ik dwaal weer af. Truus tikte driftig met haar vingers op het kassa toetsenbord, vroeg of de klanten een spaarkaart hebben, een klantenkaart en na de laatste tik ging de kassalade spontaan open en weer dicht. ‘ Pinnen dus?’ ‘Mevreuw’, hoorde ik achter me. ‘ mevreuw hebt u terug van 500 euro?, anders moet ik pinnen’. Truus keek niet op, ze stond op en draaide zich om naar de sigaretten kast achter haar en een harde scheet klonk door desupermarkt. Truus had vergeten de intercom ‘ Kassa 5 moet open, Piet naar Kassa 5 NU!’. ‘ De harde scheet werd gevolgd door ‘ mevreuw… help, help…’ Ik zag de vrouw achter mij in de langste gang uit het zicht verdwijnen’ Truus draaide zich om… ‘ nog iets uit de weekaanbieding, meneer?. Ja, doe maar alles! ‘ Hej Baas, naar Kassa 1, er staat weer een verdwaalde BAAS..NU… BAAS..!’
Stennis Grees met haar 12 volgers stormde naar binnen ‘ we komen matten…’ en buiten klemde Lul Kleine het hoofd van de imitator Gordon nog even snel en hard tussen de deur van een 45km autootje.
Het bleef lang onrustig!