Bron: Pixabay.com
Vrouwen beseffen niet hoe goed ze het hebben; plassenderwijs dan hè. Waar in een doorsnee uitgaansgelegenheid de herentoiletten bestaan uit één wc zonder deur en een hele rits urinoirs (of nog erger: een lange roestvrijstalen bak), daar beschikken dames minimaal over drie tot zes afsluitbare wc’s.
Wat ik daarmee wil zeggen? Nou, dit. Je zit als man gezellig met wat vrienden in een café, als plots de blaas opspeelt. Op naar het toilet. Daar hangen drie urinoirs. Je kiest de meest linkse, lekker veilig in de hoek. Je installeert je, zucht eens en wacht op de straal die komen gaat. Maar dan gebeurt het. De deur zwaait open en daar betreedt nog iemand het herentoilet. Heel brutaal kiest dit heerschap het urinoir direct náást jou. Je hoort een gulp open gaan.
‘Niet op letten,’ schiet het door je hoofd, ‘ontspannen, ontspannen’. Je concentreert je op een denkbeeldig vliegje: dáár moet je straal tegenaan kletteren. Je denkt aan een kabbelend bergbeekje en aan stromend water uit een kraan, maar diep van binnen weet je nu al dat de situatie hopeloos is. Je wilt wel plassen maar je kunt niet.
Rechts van je klettert het inmiddels dat het een aard is. Buurman neuriet zachtjes.
Paniek slaat toe. Bij jou geen straaltje, zelfs geen gedruppel, nee, helemaal niets. Wat moet die man naast je daar wel niet van denken? Persen dan maar. Nee, ook dat helpt niet. Je voelt je hoofd rood aanlopen. ‘Aqua, aqua, aqua,’ denk je in paniek.
Naast je zit de klus erop. Je buurman ritst zijn broek dicht en kijkt je eens met een schuin oog aan. Terwijl jij voelt hoe je hoofd nu donkerrood kleurt, bestudeer je quasi geïnteresseerd de tegeltjes op de muur hoog boven je. Hier niet willen zijn, je hebt er alles voor over.
Gelukkig is je buurman je genadig. Opmerkingen als “gaat ie lekker jongen?” blijven achterwege. Hij wast zijn handen en verlaat de toiletruimte.
Jij blijft achter. “Aqua aqua…” mompel je nog maar eens, tegen beter weten in, want daar komt de volgende caféganger met aandrang alweer binnen.
En dan? Dan doe je als man het volgende. Je ritst je broek dicht en hobbelt met volle blaas richting damestoilet. Daar negeer je alle op- en aanmerkingen, sluit het kot achter je en laat heerlijk staand en klaterend alles lopen. Kreunen mag, nee moet! Oh, heerlijk uur, als je nu toch eens mocht sterven, alles zou perfect zijn.
