Fotobron: Pixabay.com
Sinds kort zijn de boeken over de indiaan Winnetou van Karl May de winkels uit gebonjourd. Uitgeverij Ravensburger: “We zijn tot de conclusie gekomen dat de onderdrukking van de inheemse bevolking geromantiseerd wordt en met veel clichés wordt omgeven.”
Daar heb je het al. Als je ook maar even niet oplet, ben je de Sjaak. Kun je gewoon gecanceld worden als niet-politiek en subversief element omdat je een boek over Winnetou in je kast hebt staan.
Dus even mijn boekenkast opschonen. Allereerst natuurlijk mijn complete serie over Old Shatterhand en Winnetou. Ik ril als ik eraan denk hoe ik daar als kind van heb genoten. Met terugwerkende kracht kan ik mijzelf alsnog voor mijn discriminerende kop slaan.
Dan mijn hele Arendsoog-serie. Drieënzestig delen. Drie planken. Arendsoog kan dus niet meer. Niet omdat hij samen met de indiaan Witte Veder de misdaad bestreed. Niks mis mee, maar hij is altijd de baas van de twee. De misplaatste superioriteit van de blanke man boven zijn Indiaanse collega. Over clichés gesproken. Laat de discriminatiepolitie het maar niet horen.
Vervolgens mijn geërfde stripboeken van Sjors en Sjimmie. Sjors, de blanke jongen, en Sjimmie het Afro-Stripiaanse jongetje, zal ik het maar politiek correct noemen.
De website Andere tijden.nl zegt daar het volgende over, ik citeer: ‘Sjimmie, het vriendje van Sjors, heeft in loop der jaren een aantal metamorfoses ondergaan. Van krompratend negertje evolueerde hij tot een coole hipster die gelijkwaardig is aan zijn blanke vriendje.’
O my God! Ik heb die oude boeken dus nog. Op de brandstapel ermee. Samen met Arendsoog en de rest.
De volgende reeks is de serie van Billie Turf, het dikste studentje ter wereld. Schandalig dat obesitas zo te kakken wordt gezet. Hupsakee, op de brandstapel. Ruimt lekker op.
Als laatste flikker ik al mijn boeken van Olivier B. Bommel op de brandstapel. Ik bedoel maar. Zo’n vage beer die wél een geruite jas draagt, maar voor de rest gewoon in zijn blote toges met een jonge poes samenwoont. Alsof het niks is!
Dat roept op z’n minst vragen op. Je zou dit zomaar onder de noemer sodomie kunnen scharen. Of heet dat anders? Ik zoek het op. Bestialiteit komt het dichtst in de buurt. Maar beestachtigheid kun je het ook noemen, waar het deze ranzige serie betreft. Hoe heeft de vorige generatie dit zomaar normaal kunnen vinden voor onze jeugd?
Nu ik erover nadenk, geldt voor Donald Duck en zijn neefjes hetzelfde. Een volwassen eend met drie kleine eendjes, in één huis, zou ook hier toch op z’n minst vragen moeten oproepen in de Tweede Kamer. Wenkbrauwen moeten doen fronsen! Moeten onze kinderen echt worden blootgesteld aan deze ranzigheid? Hoewel ik moet toegeven dat het woord ‘blootgesteld’ in dit kader niet erg gelukkig gekozen is, maar dat geheel terzijde.
Nogmaals; ook die eend loopt de hele dag in ‘z’n blote reet! Dat is toch geen voorbeeld voor onze jeugd? Kinderen lézen die rotzooi! Hup, mijn hele serie op de brandstapel.
Mijn buurman komt de tuin inlopen. En kijkt belangstellend naar de oplaaiende vuurzee van mijn brandstapel. “Je verandert het verleden echt niet door oude boeken te verbranden, Paco.”
“Weet ik,” antwoord ik geïrriteerd. Maar ik wil mij niet schuldig voelen.”
“Dan helpt hij mij om de rest van mijn boeken één voor één, in de laaiende vuurzee te smijten. Ik huiver als ik mijn prachtige boeken tot as zie reduceren. Titels als: ‘De zwarte roofridder, Kuifje in Afrika en Pippi Langkous, haar vader werd als ‘negerkoning’ aangeduid, vallen tot niets uiteen.
Er blinkt een traan in buurmans oog.
Ik kan nog tientallen boeken opsommen die niet meer kunnen volgens de huidige “tijdsgeest” maar begin er niet aan. Je weet maar nooit dat je sommige lui op gedachten brengt.
Je vergeet de Labrador Joost uit de Tom Poes hiërarchie. Die arme hond als butler typeren. Om niet te spreken over Bul Super en Hiep Hieper. Haha … Prachtverhalen waren dat en ik bewaak die met mijn leven!!
Tsja, Paco… De Negerhut van Oom Tom, om maar een voorbeeld uit het buiteland te noemen.’ Neger’ dat kan gewoon niet meer! Ik heb – ben net vrij uit een politiecel- in een supermarkt waar het ‘ witwassen’ ontdekt werd, even alle blanke vka, zwarte drop, witte wijn, rode wijn, gele room enz enz uit alle vakken door deze jumboformaat supermarkt gesmeten. Kreeg ik deze nog gratis mee: buiten houdbaarheidsdatum! Mijn vriend- ik had nog 2,5 liter Ral 9010 in voorraad– gevraagd of hem mag ‘witten’. Mag u raden welke huidskleur hij heeft? Nu heb zeer pijnlijke botten en enkele kiezen en tanden minder. Maar…. hij is nog steeds mijn vriend!, maar dat terzijde.
Wat…. zie ik daar TB van die nazi partij fietsen… excuseer moi ik moet even…..!