Fotobron: Pixabay.com
“Een van mijn belangrijkste cliënten – een stuk ongelikt vreten by the way – heeft een rotary-sociëteit opgericht,” zucht mijn hoogbegaafde buurman Oom Jort. “Dat ontbrak er nog maar aan. Ik kreeg zelfs een uitnodiging voor de opening van ‘deze club voor ontmoeting en gezelligheid voor een gezelschap illustere kerels’ . Ik verzin het niet, het staat echt zo in de uitnodiging. Zin om mee te gaan, Paco? Gewoon om even flink te lachen? Dresscode is smoking en cocktailjurk. Doe jij de jurk aan of ik?”
Die avond toont oom Jort de uitnodiging aan de portier en betreden we de zaal waar een honderdtal – ik citeer oom Jort – ‘bekakte gehaktballen met elkaar converseren.’
“Nou,” merkt oom Jort op. “Daar gaan wij dan. “Gelukkig heb ik mij in de taal van die gehaktballen ingelezen.”
Om het gezellig te houden, gaan wij bij enkele ‘kerels’ staan die hun sporen hebben verdiend in het internetgebeuren. Zoals één van hen, gekleed in een fout kostuum met een strikje, luid en duidelijk laat weten.
“Wij zijn grote spelers op de markt,” roept foutkostuum triomfantelijk.
“Het lijkt mij evident dat u een grote speler op de markt bent,” merkt oom Jort ernstig knikkend op. “Maar mag ik even intunen op de discussie?”
“O?” vraagt foutkostuum, ons afkeurend van top tot teen opnemend. “En uit welke branche komen de eh… heren?”
“Wij zijn zelfstandige teamplayers in het accountants- en cijfermatig analyseren-gebeuren,” zegt oom Jort met een stalen gezicht. “Een tak van sport waarin wij graag problemen tackelen.”
“Zeu zeu,” zegt foutkostuum, niet onder de indruk. “En wat houdt dat analyseren dan precies in, qua key-doelstellingsgebieden?”
“Zal ik uitleggen,” zegt oom Jort. “Wij zijn zeer proactief in het door-communiceren van out-of-the-box projecten. Ik bedoel; die projecten hebben een hele vóórtrein en gelet op de visuele focus moet je toch waken voor het in het veld schoppen van een probleem.”
Ik kijk hem bewonderend aan. Zou hij dat allemaal uit z’n te grote hoofd hebben geleerd? Fout kostuum en de overige rotaryboys staren oom Jort met grote ogen aan.
“Maar zijn jullie dan de key-functionarissen?” probeert foutkostuum, wanhopig om zich heen kijkend.
“Zeker wel wat betreft het outside-advies, waar het het inpluggen van een nieuwe cliënt betreft,” zegt oom Jort. “Maar voor het feedback formaliseren en het vaststellen van de ijkpunten deliveren wij graag, via het rectale doorcommuniceren van de lagere goden, zoals Manus van der Alles hier, mijn derde persoonlijk-assistent. Die is daar een kei in.”
De rat wijst grijnzend naar mij. Zoveel lolligheid ineens kan ik niet aan, waardoor ik, per ongeluk bij het weglopen, een tafel met dure flessen wijn omver loop.
“Nou kerels,” zegt oom Jort tegen de verbijsterd toekijkende meute gehaktballen, terwijl een zee van rode wijn over de vloer golft, “dát is nu wat ik bedoel met een probleem tackelen.”
In alle hectiek verlaten wij de zaal die er nu uitziet alsof drie granaten tegelijk tot ontploffing zijn gebracht.
“Ben je niet bang dat je je belangrijkste cliënt kwijtraakt door deze act voor twee heren?” vraag ik nieuwsgierig.
Hij kijkt mij licht verbaasd en fronsend aan: “O, ik dacht dat je dat wel had begrepen, amice. Het was nou juist mijn key-doelstellingsproject, zoals dat zakenvuilnis het noemt, om dat over lijken gaand stuk tuig te lozen uit mijn klantenbestand. Oh, en ik zie dat dat aardig is gelukt. Ik krijg net een appje dat hij ‘tot zijn spijt een meer voor zijn taak toegeruste accountant heeft moeten aantrekken.’ Hij wenst mij overigens alle succes in mijn verdere loopbaan.”
Oom Jort grijnst tevreden.
Een zaal vol bekakte gehaktballen waar niet gerookt mag worden maar het staat er vol met asbakken.