Foto: Pixabay.com
Beste Henk-Jan,
Eindelijk is het zover. Al die jaren heb je er keihard voor gewerkt. Het is je dan ook van harte gegund. De mooiste jaren van jouw leven zouden nu moeten aanbreken. Tijd voor jezelf, tijd om te genieten van al het moois dat het leven jou te bieden heeft. Geniet ervan! Je hebt het verdiend!
Al zal, en dat zeg ik met grote spijt, dat genieten héél kort gaan duren. Want, Henk-Jan, onze criminele vrienden van het kabinet hebben in samenwerking met de criminele werkgevers- en werknemersorganisaties een nieuwe pensioenwet door de Kamers gejast.
Gejast? Ja, gejast! Want anders kun je het noemen. En jij en ik weten, Henk-Jan, hoe het met ‘iets-ergens-doorheen-jassen’ gaat. Dat hoef ik jou niet te vertellen. Remember het einde van het ziekenfonds en de start van het nieuwe zorgstelsel.
Daarom, Henk-Jan, leek het jouw collega’s en mij leuk om, in plaats van het traditionele gouden klokje, jou een passend en op de nabije toekomst gericht afscheidscadeau aan te bieden. Bovendien slaat straatrovend tuig je tegenwoordig in een mum van tijd volledig in elkaar voor zo’n klokje. En dat zou toch doodzonde zijn.
Als afscheidscadeau van al jouw collega’s (met uitzondering van Diederik Knijpervast die er nog steeds niet overheen is dat jij die laatste promotie kreeg dertig jaar geleden), schenken we je de zeer actuele encyclopedie : HOE OVERLEEF IK HET NIEUWE PENSIOENSTELSEL: SOCIAAL, SEKSUEEL, FINANCIEEL, FISCAAL, GEESTELIJK EN SPIRITUEEL.
Omdat jij getroffen bent door het nieuwe pensioenstelsel, zul je binnen de kortste tijd je huis kwijt zijn inclusief al je andere eigendommen. Daarom leek het ons gepast om jou ter overleving twee paar leren lieslaarzen aan te bieden in het eigentijdse napalm-zwart. Verder drie gevoerde en gewatteerde antarctische jassen van origineel Eskimo-vel.
Daarnaast bevat ons afscheidscadeau een werphengel van olympische kwaliteit, geleverd met gecamoufleerd schepnet zodat je in ieder geval op eigen kracht je buikje kunt vullen met een vers visje. Ik zou zeggen: Fuck de Albert Heijnen, de Dirk van de Broeken en de pensioenmaatschappijen van deze wereld en regel je eigen kostje.
O ja, jouw oud-collega oom Jort biedt jou via ons, een exemplaar van zijn nieuwe ‘Oom Jorts jeans‘ aan. Je weet dat oom Jort deze ‘Oom Jorts jeans shop‘ oprichtte als tegenwicht tegen het onesthetische materiaal van collega Mr. Marvis. Het gaat hier om een damesjeans, maar omdat oom Jort ondanks zijn nogal boze-witte-rechtse-man reputatie, heel gewoon is gebleven, zul je merken dat zelfs jou, ondanks je toch aanzienlijke afmetingen, deze broek heel goed zal passen.
Het gaat om een luchtige bermuda van robuust denim met opgestikte zakken zonder gulp. Maar daar staat tegenover dat de korte pijpen je helpen om toch comfortabel te urineren en je broek droog te houden als je gaat vissen. Verder nog een overlevingstentje in kotsgroen en zes kapmessen in mat pensioen-zwart.
Als laatste wil ik je mede namens al je collega’s (exclusief Diederik Knijpervast) veel succes in de toekomst wensen, al zal die uiteraard niet lang duren gezien de nieuwe pensioenwet en jouw toch wel gevorderde leeftijd.
Hoe dan ook,
Sterkte, Henk-Jan.
Het genieten zal niet lang duren met al die pensioenhervormingen.
Benieuwd wat ik als AOW’er in mijn potje krijg met dat nwe stelsel. 49 jr gewerkt dus dan mag er wel een bom duiten in staan.