fotobron: Pixabay.com
Omdat ik, net als mijn buurman oom Jort, een uitnodiging heb gekregen voor het feestje van onze ex-buurvrouw de conversation starter, besluiten wij samen daar naartoe te gaan. Het zoveelste feestje dit jaar van de ex-buurvouw. Deze keer omdat ze precies één jaar in haar nieuwe huis woont.
Bij binnenkomst staat de tv luidkeels te blèren. Een commercial. “Hoor ik het nou goed?” vraagt oom Jort. “Hoorde ik die vrouw nou echt zeggen: ‘Ik voel me goed in de nor?'”
Ik kan nu natuurlijk met een verhandeling komen over de geurboosters, de wasverzachters en de wasmiddelen van het merk LENOR waar die commercial over gaat, maar dat heeft geen zin. Die kent oom Jort niet. Hij kijkt nooit naar reclame.
Intussen is het weer uit met de nieuwste vlam van de conversation starter. Die vlam zag er financieel, fit en doorvoed uit omdat hij nogal goed had geboerd op de beurs. Zuur was het toen de conversation starter er bijna in was geslaagd om haar aanstaande, gereformeerde schoonouders te plezieren, tot ze zich versprak en zei dat Jezus in een schuur werd geboren. Dat was meteen het einde van de romance die nog wel zo goed was begonnen, drie dagen daarvoor.
Achteraf zat ze er best wel mee omdat zij, vooruitlopend op de aankomende zilvervloot, een nieuwe auto had besteld. ‘avec tous les accompagnements’ zoals zij het uitdrukte. Ze had net haar cursus Frans voor zéér ver gevorderden afgerond.
Intussen is de tv uit en de muzak áán. De grootste hit van ene Mart Hoogkamer. Iets met zwemmen in bacardi lemon. Oom Jort zucht en ik vermoed dat, wanneer die muziek nog lang doorwoekert, zijn emigratieplannen in een stroomversnelling terecht zullen komen.
Een zus van de conversation starter blijft bij ons staan en vertelt dat haar 3-jarige zoontje Sam afgelopen kerst zijn plas drie dagen had opgehouden, om de allereerste keer in zijn leven zijn naam in de verse sneeuw te kunnen plassen. “Fijn om te weten,” mompelt oom Jort. “Ik vraag mij af hoe mijn leven verder zou zijn verlopen zonder deze relevante informatie.”
De zus van de converstaion starter lijkt de opmerking te ontgaan. Ze wijst naar onze binnenwandelende wethouder Zorg & Welzijn. “Kijk,” fluistert zij. “Onze wethouder. Wordt gezien als een erudiet persoon. Wisten jullie dat die wethouder in de kerk altijd op de eerste rij zit bij de zondagdienst? Prachtig voorbeeld, toch?”
“Dat is evident,” merkt oom Jort op. “Minpuntje als je op de eerste rij zit, is wel dat je altijd achter in de rij staat bij de dorpshoer.”
De zus van de conversation starter kijkt geschokt naar oom Jort. Intussen komt ook de lokale dominee nog binnen. Reden kennelijk voor oom Jort om het voor gezien te houden.
“Mag je de dominee niet?” vraagt de zus van de conversation starter verbaasd.
“Nee hoor, ik moet morgen vroeg op. Hoewel, ik moet zeggen dat een heleboel vrienden van de dominee hem wél minder mogen tegenwoordig.”
“Is dat zo? Waarom dan?”
“Tja, zijn meeste vrienden haakten af toen hij voor de zevende keer uit de kast kwam, nadat hij weer zes maanden hetero was geweest. Daar word je niet geloofwaardiger van, toch?”
Snel loopt hij naar de uitgang. De zus van de conversation starter kijkt mij vragend en hoofdschuddend aan. “Is oom Jort altijd zo?”
“Vrijwel nooit. Misschien iets verkeerds gegeten…”
Er kreunt nu een zangeres door de speakers. Corry Konings met Huilen is voor jou te laat.
Oom Jort moet dringend even met nonkel Juul de baan op. De conversation starter dan weer met buurvrouw Erna. Dat zouden leuke dialogen worden.
Enfin, na een gehooronderzoek bij het opnieuw en opnieuw bekijken van de beelden, kwam de onderzoekscommissie ‘ Beter luisteren’ tot de éénduidige conclusie dat de persoon in kwestie niet zei wat Oom Jort dacht te hebben gehoord.
Deze dame zei letterlijk ‘ ik ben blij met mijn snor’.
Oom Jort heeft inmiddels een aanbieding ontvangen voor een kijk- en luisteronderzoek bij ‘Beter Begrijpend Horen’ een winkelketen voor Malloten & Overschrijders van het maximaal decibels waarbij het gevolg: wat zegt u? Met : kunt u dat herhalen u bent lid van de Dove Kwartel Vereniging, afdeling Mediapark? Wat zegt u?
Oom Jort mag een keuze maken uit de voorraad antieke gehoor ondersteunings instrumenten en de opdracht daarmee naarmee naar Tussen Kunst & Kitch te gaan! Oom Jort, is uw naam vertelde u mij: hoe komt u aan dit enorme gehoor instrument. De ingangsdeuren van dit museum moesten eruit, maar dat terzijde.
‘ Heb ik georven van een oud mannetje die in de winkel stond bij het koffiezetapparaat maar eigenlijk het toilet zocht, maar tegenwoordig weet ik dat ook niet meer of het een man is of was. Kortom, nadat ik een aanbieding ontving van zo’n..zo’n.. hoe heet dat nu ook voor een gehooronderzoek bij.. ?Aha u bedoelt Beter Begrijpend Horen?
Wat zegt u?
Jij loopt ook maar bij iedereen naar binnen hé. Zonder kleerscheuren?
Ik ben uitgenodigd. En zo niet dan toch
Tsja, wie niet horen wil moet de last van zo’n groot gehoor apparaat maar dragen !
Buiten gekomen vroeg de verslaggever -van IdiootEindeMol tv- ‘En… bent u tevreden met, wat de deskundige Piet S.Tekker, als waarde heeft geschat? NEE! Maar, zoals u ziet gaat hdt linea recta mee naar mijn appartement op de 13e etage zonder lift!, hoort u mij’ z o n d e r lift!’ Ik sjouw dat 12 kilogram wegend apparaat maar weer naar boven, toch schat? Nee, lieverd wij wonen op de 3e etage! Wat zeg je? D e r d e etage! Oh, zeg dat dan. U moet weten mevrouw de verslaggever, ik heb soms last van acute doofheid, maar dat weet ze , die daar in haar scootmobiel richting het boemektreintje loopt, niet meer. Ze is namelijk hardhorend! Nou fijne avond nog! Wat zegt u..?
Heer Paco,
Namens de censuur afdeling EBI te V. (helaas is het verboden deze plaatsnaam voluit te typen) meld ik ( mijn naam mag ik ook niet typen) dat de heer W.H., hier verblijvende, aan laat weten dat hij nu rust heeft gevonden in wat hij onze veilige woonomgeving ‘ De Nor’ noemt. Deze heer W.H. heeft een wens en die wens mag door u worden ingewilligd: Pakjes soeppoeder om met heet water tot soep te laten worden, maar van het merk Snor, pardon Knorr.
Met beveiligde- crypto taal- groet
De Censuur Afdeling
EBI te V.
Donald