Bron: Pixabay.com
“Ik ga mijn penis laten verlengen.”
“Een verzoek van je vrouw?”
“Nee, ik pis alle kanten op.”
“Hoe komt dat?”
“Geen idee. Ik heb net een nieuwe bril en het richten gaat prima. Maar het straalt alle kanten op.”
“Heeft het niet met je leeftijd te maken? Boven de zestig word je een wandelende douchekop. Daar hebben meer mannen last van. Leuk voor de storytelling, maar de pest voor je pantalon. En voor je sociale leven. Mensen gaan je toch mijden als je naar een volle luier ruikt.”
“Precies. Daarom wil ik mijn penis laten verlengen. Als ik hem in de pot kan hangen dan ben ik ervanaf. Als ik dan rondstraal dan is dat niet erg. Dan spoelt het onder de rand ook gelijk schoon.”
“Hoe lang moet hij worden?”
“Zeventig centimeter. Dan hangt hij precies in de pot.”
“Heb je al een adresje?”
“Ik denk dat ik eens in Gambia ga kijken. Daar hebben alle mannen een lange penis. Daar zullen ze mij ook wel kunnen helpen.”
“Waarom zouden Gambiaanse mannen zo’n lange penis hebben?”
“Geen idee. Maar Gambiaanse vrouwen hebben een dikke kont. Waarschijnlijk is het de evolutie. Met een kleine penis zouden die mannen in het luchtledige staan te ejaculeren. Dan is er over honderd jaar geen Gambiaan meer over. Ik denk dat het puur functioneel is.”
“Je kunt ook een vlieg in de pot plakken? En daarop richten?”
“Nee, richten is geen probleem. Het straalt alle kanten op. Misschien moet ik zittend gaan plassen. Maar dan pis ik waarschijnlijk omhoog. Dan wordt mijn krant nat.”
“Je krant?”
“Ja, ik lees altijd de krant op de wc. Even een momentje om het nieuws door te nemen. Maar met een zeiknatte krant wordt dat lastig. Dan lees ik niet over overstromingen. Dan zit ik er middenin.”
“Eigenlijk ben je net een hond. Die zet ook een geurvlag af.”
“Ja, maar dat is niet mijn primaire doel. Als ik moet plassen, dan moet ik plassen. Nu moet ik drie keer per dag een schone broek aantrekken. Ik sta langer te wassen en te strijken dan dat ik op het toilet zit. Mijn buurvrouw denkt dat ik facility medewerker bij een verpleegtehuis ben.”
“Al eens aan een tuinslag gedacht? Als verlengstuk? Dan hoef je niet naar Gambia en het is een stuk goedkoper.”
“Een tuinslang? Weet je wat voor diameter die heeft? Dan moet ik op dat gaatje mikken en dan weet ik nu al wat er gaat gebeuren. Dan heb ik die tuinslang nodig om mijn schoenen leeg te krijgen. Volgens de Wet van de Communicerende Vaten. Dan kan ik met mijn mond die slang vacuüm gaan zuigen om de afwatering in gang te zetten. Alleen bij de gedachte krijg ik al een rare smaak in mijn mond. Dan blijf ik liever de hele dag wassen en strijken.”
“Je kunt je penis ook afplakken met Ducktape?”
“Heb jij bij de Gestapo gezeten? Wat is dat nou voor een voorstel? Dan wordt je lichaam een vochtbal die onder steeds grotere spanning komt te staan. En als je moet plassen dan moet je die Ducktape er in een keer vanaf trekken. Dan heb je je volledige penis in je hand met alles wat daaraan vastzit. Dan is wassen en strijken het laatste waar je je druk over maakt. Dan moet je je hele huis opnieuw gaan inrichten, omdat de complete inboedel door een tsunami naar buiten is gespoeld. Ducktape? Denk toch eens na, man.”
“Sorry, hoor. Ik probeer een beetje met je mee te denken.”
“Ja, maar doe dat dan wel op een manvriendelijke manier. Jij wordt ook een keer zestig. Of heb jij soms geen penis?”
