Bron: Pixabay.com
De camping: ooit een toevluchtsoord voor het gewone volk. Een plek waar je je zorgen in een plastic tas kon stoppen en een week lang kon doen alsof een opvouwbare stoel plus gasstelletje alles was wat je nodig had in het leven.
Maar die tijd is voorbij. De camping is nu het speelterrein geworden van een nieuwe klasse: de rijke investeerders, ook wel bekend als de campingbaronnen, die met hun glimmende SUV’s en zonnebrillen de oude garde met hun aftandse caravans zonder pardon de poort uit bonjouren.
Ja, het klinkt als een slechte grap: een groep multimiljonairs die zich buigt over het verdienmodel van een terrein vol polyester tenten en plastic tuinstoelen. Ze zijn vast geïnspireerd geraakt door de potentie van ‘glamping’ — wat eigenlijk gewoon kamperen is, maar dan zonder het ongemak dat kamperen kamperen maakt. De rijken willen immers graag de natuur ervaren, maar zonder de geur van een chemische plee in de ochtend en het gehuil van de buurkinderen die voor de zesde keer die dag een bal over je tent smijten.
En zo worden de trouwe gasten, die al twintig jaar elke zomer hun gehorige caravan naast dezelfde stinkende vuilnisbak zetten, ineens persona non grata. Waar ooit ruimte was voor je gammele tent met bijpassende luchtbedden die gegarandeerd elke nacht lek raken, verrijzen nu chalets met drie badkamers, vloerverwarming en een cappuccinobar. Kortom; ‘terug naar de natuur’, maar wel zo dat je ochtendkoffie met een schuimlaag van havermelk ongehinderd door kan gaan.
De investeerders zien vooral één ding: potentie. Niet de potentie van die fijne oude dame die al dertig jaar lang haar kaartclubje in de voortent ontvangt, maar de potentie van rendement. Waarom genoegen nemen met een caravanplek van dertig euro per nacht, als je een luxe chalet kunt verhuren voor duizend euro per weekend aan een stel dat zichzelf ‘avontuurlijk’ noemt omdat ze geen roomservice hebben?
Ja, de rijken hebben de camping ontdekt. En nu moeten de arme vaste gasten, met hun gehavende windschermen en wegwerppannen, plaatsmaken voor de elite die hun schoenen te schoon vinden voor een boswandeling.
Het is alleen nog wachten op de volgende stap: de eerste camping met valet parking voor je camper waarbij je auto wordt overgenomen en geparkeerd door een chauffeur van het park. En vergeet het Michelin-sterrenrestaurant naast de speeltuin niet. Want het is duidelijk: de rijken willen alles, met minder nemen ze geen genoegen.
Arme campinggasten, jullie tijd is voorbij. Verblijf in het gras is alleen nog voorbehouden aan diegenen die het zich kunnen veroorloven om nooit meer met hun voeten in het gras te hoeven staan…
Camperen is nooit mijn ding geweest. Die rijken doen maar. Volgend jaar hebben ze weer iets anders op het oog om hun centen aan te besteden.
Cremeren & Resoneren is de oplossing
Camping Bakkum, vroeger ome Henk en tante Rie met Wimpie, Henk junior en pils, zijn nu vervangen door Jean-pierre, Charlotte, Bikkel, Luna en een Roseetje. Overigens geen van beide mijn “ding” maar dat terzijde.
Ik ‘moest’ ook een keer mee naar de camping want dat is leuk! Afijn de hele dag regen en dan zit je daar in dat tentje met 6 personen te meuren.
Nee dankje, in mijn ogen is kamperen Kreperen.
Effe weg schat! Ik heb 31 dagen geboekt bij Baron de Flessen- Trekker die een 5***** camping op zijn Landgoed WvUV’ Wegwezen van Ut Vollûk’ Speciaal voor OSM; ons soort mensen, zeg maar.
Weet je nog toen we op onze Mobylette voor ut eerst gingen kreperen in een lekke tent naast de tennisbaan van jouw gescheiden paps ‘ Zo, jongeman en u wilt mijn enige dochter het kamperen lerûh, nou dat mag. Effe tussen uns sttt.. de…condoomgebruik liggen in de linker la van mijn buro. Hier hep je de sleutel alvast.
Hoe heet jij eigenlik? Jan, meneer! Jan de Neus voor Campings Opkoper.
Breaking News!
Camping de Stok tot Haring bv van
Jonkheer (72) en Jonkvrouw (34)Klets uit Gierput toe Hooiberg, in het lommerijke Vlagwedde aan Zee, is verkocht aan de investeringsmaatschappij (opgericht door de neef van een dochter haar zus d’r achterneef de alom bekende huisjesmelker Bennie van V.uit Apeldoorn, Amsterdam en Zandvoort.
C.v.d.Plas zegt uit de 2e kamer te stappen als her uitkopen van boeren in de omgeving van Apeldoorn niet stopt.
Wij van het AktieFront STOP DE CAMPING MAFFIA!
Zo niet dan dempen we de Hofvijver met stront
In antwoord op uw verhaal over de ‘ rijke stinkers’ heeft het college van B &W van de gemeentes: Wassenaar. excusé: Wassenaar, Noordwijk (Landgoed van mrs. Barcalho- Hinneken) Bloemendaal, Bergen aan het strand, Blaricum,Vreeland,Vlagtwedde en Serooskerken ( Halleluja ‘ onze heer zijt geprezen’ gesteund door 23 Hospice
demonstranten die zich in hun bedden hadden vastgelijmd, besloten dat het stinken en de stank van rijken en de rijke vreemdgangers, debotox mombakkes en de voorzitters: Paay, Joling,Helwegen besloten dat het paleis Soestdijk de Hospice van Nederland moet worden en waar op 1 mei het bedden defilé met de bijna doden, gaat plaatsvinden. Het comité van aanbeveling is op zoek naar bekende Nederlanders die de bedden met de bijna doden willen duwen.
Laatste nieuws! Martien Meiland ziet in dit defilé idee wel een t.v. format met als werktitel.. Tranen… tranen..tranen.
Beter Bed, Emma Matrassen, Decupré ( van die drs.), De Matrassen Gigant, Iekeja, Seats& Matras willen graag sponseren. Tornlach zorgt voor hout( grafkist, crenatoriumhout), spijkers, zagen, hamers, kruizen en… Coffee to go! ( thee mag ook)