Illustratie: chatGPT
– Ik eet alleen nog PFAS-eieren.
– Dat moet je niet doen. Dat is slecht voor je gezondheid.
– Nee, PFAS wordt gebruikt vanwege zijn vuilafstotende eigenschappen. Het zit in anti-aanbakpannen. Die zijn lekker glad. Dat is goed voor je darmen.
– Goed voor je darmen?
– Ja, ik heb last van verstopping. Ik kreeg Molaxole om de doorstroming te bevorderen, maar dat hielp geen reet. Toen ben ik met PFAS-eieren gaan experimenteren.
– Met PFAS-eieren gaan experimenteren?
– Ja, veel mensen hebben hobbykippen. Die scharrelen in de grond en eten wormen. Die wormen zitten vol met PFAS, omdat de industrie die rotzooi decennialang over ons heeft uitgestoten. Daardoor leggen hobbykippen keiharde gladde eieren, die alleen te openen zijn met een bankschroef. Die hobbyboeren dachten dat hun kippen het neusje van de ecologische zalm waren, maar dat bleek onzin. Eén ei van een hobbykip bevat meer PFAS dan een tien-literpak blusschuim. Daarom adviseert de overheid om geen eieren van hobbyboeren te eten.
– En toen dacht jij, als de overheid dat zegt, dan zal dat wel niet voor mij gelden?
– Nee, ik eet ze om een andere reden. Die PFAS zet zich vast in mijn darmen en daar worden ze spekglad van. Als ik een boterham eet, dan glijdt hij gelijk in mijn onderbroek. Niks geen verstopping meer en de seks is ook minder pijnlijk. Als mijn vriend hem erin schuift, dan voel ik dat niet eens meer. Tegenwoordig tikt hij op mijn schouders als hij erin zit.
– Dus jij adviseert mensen met obstipatie om PFAS-eieren te eten?
– Ja, bij hobbyboeren kun je ze gratis ophalen. Anders moeten ze die eieren naar de vuilstort brengen. Het is chemisch afval. Dat kost ze een vermogen.
– Maar jij hebt toch geen artsenopleiding?
– Nee.
– Dan kun je mensen toch niet adviseren om FPAS-eieren te eten tegen verstopping? Dat is strafbaar.
– Hoezo niet? Dat doet een arts toch ook niet?
– Nee, taalkundig heb je daar gelijk in.
– Commercieel is het ook een goudmijn. Ik ga PFAS-eieren aan Albert Heijn leveren. Voor een doos krijg ik drie euro, terwijl ik ze gratis bij mijn buurman kan ophalen. Da’s een win-win situatie. Ik verdien me scheel en de mensen hebben geen klachten meer. Aan de doos zien ze toch niet wat erin zit.
– Maar niet iedereen heeft toch darmklachten?
– Nee, maar veel mensen wel. Eén op de vier Nederlanders heeft darmklachten. Die hebben de hele dag het gevoel, dat ze naar de wc moeten. En als ze daar zijn, dan gaan ze met een rood hoofd zitten persen. Dat stuwt al het bloed naar hun darmen, waarna hun hersens zeggen ‘zoek het maar uit met je zooitje’.
– Dan val je toch flauw?
– Ja, meestal worden ze terug gevonden met hun hoofd op de drempel, terwijl hun achterwerk nog op de wc-bril ligt. Dat is leuk voor de foto, maar voor die mensen zelf is het minder prettig. Dan kun je wel zeggen dat je weer teveel gedronken hebt, maar daar wordt de relatie met je baas ook niet beter van.
– Maar laten we mekaar geen mietje noemen. Je bent lid van de miniatuur-autoclub. Heeft die verstopping bij jou niet een andere oorzaak? Dat je een keer zo’n speelgoed autootje naar binnen hebt gedrukt en dat die er zonder motorkap weer uitkwam?
– Geen idee. Ik heb min-zestien. ‘Als het goed voelt, dan zal het wel goed zitten.’ Dat is ook het adagium van mijn mede-clubleden. Natuurlijk kan er best eens een motorkapje blijven hangen, maar daar ben ik mij nooit bewust van geweest. Af en toe een kloofje. Soms een druppeltje bloed. Bij de club doen we wel vaker dingen, waarvoor je bij postzegelverzamelaars de handen niet op elkaar krijgt. Maar dat is all in the game. Als je hobby geen uitdaging meer geeft, dan moet je ermee stoppen.
– Misschien moeten de clubleden die open houding ten aanzien van hun lichaam eens een beetje gaan bijstellen? Het lichaam is de tempel van de geest en de darmen zijn het afvoerpoortje. Als je daar rare fratsen mee uithaalt, dan geeft dat problemen. Dan kun je iedere keer de huisarts wel bellen, maar die heeft het al druk zat. Als hij alleen maar leden van de miniatuur-autoclub had willen behandelen, dan was hij wel maag-darm specialist geworden. Of bij een sleepdienst gaan werken. Dan had hij dat autootje gelijk met een lier aan zijn sleepwagen naar buiten kunnen trekken. Dan hoeven de clubavonden ook niet meer zo lang te duren. Maar genoeg gemijmerd. Een ideale wereld bestaat niet. Het wordt tijd dat je als clublid je verantwoordelijkheid neemt en eens wat minder hedonistisch gaat leven.
– Dat heb ik toch gedaan? Daarom ben ik die PFAS-eieren gaan eten. Wist je trouwens dat je een speelgoedvliegtuigje met PFAS ook reteglad kunt maken?
– Nee, dat is mij niet bekend. Maar ik ben ook meer een postzegelman…
