Ik zag ze in een drogisterij. Natuurlijke zeespons tampons, verpakt per twee stuks en je krijgt er gratis twee katoenen bewaarzakjes bij cadeau.
Bodytalk
“Pappa, ben jij een feminist?”
Erotiek is sowieso eigendom van vrouwen. Een vrouw die masturbeert is geil, maar een man die masturbeert is zielig.
Het is laatste tijd niet best gesteld met de man
De Man. Je ziet hem steeds vaker gehuld in overhemden met afbeeldingen van tropisch fruit en exotisch gevogelte dat rust op de takken van bedreigd regenwoud.
Nieuwe normen
Hoe ruimdenkend ik later ook geworden ben, de pijlsnelle ontwikkeling rond LHBTQI+ en de rest van het veelkleurige alfabet heeft me overvallen. Ik blokkeer.
Misofonie en flip flops
De misofonie houdt mij zo veel mogelijk uit een bioscoop, en uit eten gaan is ook een behoorlijke uitdaging.
De Verlaten Man (313) – Het zwindende slurfje (koken, niet lullen, man!)
Ik kijk naar mijn eetwaar. Een krachtige courgette. Een glanzende aubergine. Een keiharde komkommer. En ik gluur maar eens naar beneden. Naar hem. Het inmiddels chronisch inactieve zooitje ongeregeld verschuilt zich laf achter mijn spijkerbroekengulp. Formaat. Het blijft een dingetje.
Val af, jij dikkertje!
“Vroeger had je tenminste nog een goed lijf,” kreeg ik te horen. Ja, ik ben een dikkertje. Maar dat hoef ik niet van jou te horen.
De Verlaten Man (303) – Nagelhorror
Ik heb een gruwelijke afkeer van al die lange, bonte klauwnagels waarmee veel vrouwen zo graag op hun vingertoppen tooien. Ze zijn voor mij dé afknapper pur sang. En dan komt je dochter ermee thuis…
Gaat heen, coronakilo’s!
We slepen en masse overtollige coronakilo’s met ons mee. Geen gezicht vinden we, dus de strijd tegen de overbodige lovehandles wordt ingezet.
De Verlaten Man (300) – Geef mij spareribs!
Mijn driehonderdste. 300! En wat kreeg ik? Een spareribs-hoodie! Mijn dank is onmetelijk groot. Benieuwd wat ik voor de 500ste krijg 🙂