Op 13 maart 2015 stond mijn eerste blog op HoeMannenDenken. HMD werd mijn uitlaatklep voor vrijetijdsschrijverij. Hier: mijn 100e blog – een dankzegging aan u allen. Thank you.
De Verlaten Man (99) – Te laat gegroeid
“Het is een stereotype beeld: man ruilt in midlife crisis vrouw in voor jonger exemplaar en oud bestaan voor flitsend, cool, nieuw leven. Ik kan je uit mijn eigen ervaring en die van lotgenoten vertellen: zo werkt het dus niet. Voor geen meter.”
De Verlaten Man (98) – Koppen dicht! (D.c.v.d.b.L.)
Onze commune lijkt al met al het ideale gezelschapshuis te zijn geworden. Maar dat is het niet. Ik word namelijk bij tijd en wijle niet goed van al het lawaai. Ik begin zelfs een geluidsallergie te ontwikkelen, met rode uitslag en al.
De Verlaten Man (97) – Stoute zwemmers
“Ik weet niet hoe ik het moet zeggen. Maar goed, here we go. Ik denk dat ik het vriendinnetje van het zusje van Marnix zwanger heb gemaakt.” Boink…
De Verlaten Man (96) – ‘Niet te hard bijten!’
“Dat is wel zo ongeveer het kleinste spinnetje dat er ooit in je slaapkamer heeft gezeten… Is het wel een spin? Volgens mij is het een fruitvliegje.”
“Nee. Het is een spin. Ik voel dat. En als jij hem niet weghaalt, bijt hij me in mijn piemel.”
De Verlaten Man (95) – Als er niks is
“Kun je dan niet even komen om dat modemding te repareren? Zo kan ik niet instagrammen.”
“Je kunt toch nog steeds bellen? Da’s zat voor een 10-jarige.”
De Verlaten Man (94) – De Rubensvrouw
Deze vrouw is een ware Rubensvrouw. En ik ben eerlijk genoeg om toe te geven dat ik, had ik haar volledige lichaam gezien, zeker niet bevestigend geswipet had. En dan had ik dit gemist!
De Verlaten Man (93) – Hypocriete Huishygiëne (D.c.v.d.b.L.)
Ik was altijd in de veronderstelling dat ik een huishoudkneus was en mijn huis een slonzige man cave. Maar in vergelijking met de huidige situatie (vier snot- en ander lichaamsmateriaal schietende mannen, twee jonge kinderen) was mijn mannengrot van destijds een steriele operatiezaal.
De Verlaten Man (92) – Koninklijke naweeën
“Ze zagen er zó ontzettend lekker uit, afgelopen donderdag op de vrijmarkt. Zachte sesambroodjes met Kantonese kip. Het roestige karretje zag er wat minder appetijtelijk uit, maar ik vertrouwde in mijn goedburgerlijkheid op de Keuringsdienst van Waren, de beschermheer der voedselhygiëne. Hoe stupide kon ik zijn.”
De Verlaten Man (91) – Wijfmannen, geen manwijven (D.c.v.d.b.L.)
“Ik moest even op de canapé met berenvel gaan liggen toen ik dat las. Ook om gezwind te checken of mijn edele delen nog aanwezig en functioneel waren. Geruststelling golfde al snel door mij heen.” – over mijn feminiene afknapkanten.
De Verlaten Man (90) – De Kaaimaneilanden (of: vaderschapsellende)
“Pap, ik heb een probleem. Ik moet met je praten.”
“Ach jongen, toch. Wat is er aan de hand?”
Na de lòòòòve-bus verwacht ik de eerste pubertijdszorgen: met wie mag ik nu seks hebben en wanneer en hoe? Die vragen. Heavy stuff.
De Verlaten Man (89) – Seks is bah en condooms stinken
“Ik ga gewoon echt nóóit seks hebben. Nu niet, overmorgen niet, nooit niet. En ga nou niet zeggen wat je laatst over alcohol ook zei. Dat van ‘ik spreek je over twee jaar wel’. Want over twee jaar is het écht niet anders.”
De Verlaten Man (88) – Het Relatiecircus
“De climax van de dag wordt steeds vaker gevormd door die vijf minuten die je alleen met je mobiel op de plee kunt zitten. Alleen. Van een twee-eenheid is al lang geen sprake meer, maar als logistieke partners doe je het nog steeds redelijk.”
De Verlaten Man (87) – Snurksores (D.c.v.d.b.L.)
De heren snurken. Hard. Keihard. We hebben er allemaal last van. En wat doe je als je een kwaal (in huis) hebt? Juist. Googelen! De wereld blijkt vol creatieve snurkoplossingen.
De Verlaten Man (86) – Affectie-poep (D.c.v.d.b.L.)
“Jullie hebben dit gepland, hè? Om mij terug te pakken. Nou, ’t is gelukt, hoor! Ik zal nooit meer iemand om duidelijkheid vragen in dit huis. Als ik de enige ben, die nooit iets doorheeft, so be it. Barst toch lekker met je kopje koffie.”