Mark Rutte die “bek houden” zegt tegen voetbalsupporters. Naar de ander wijzen, terwijl je zelf genoeg brokken te ruimen hebt.
Koert Westerman mag tegenwoordig niet eens over lekkere wijven lullen
Koert Westerman heeft zich, als voetbalcommentator bij een potje van Jong PSV, wat laten gaan. De beeldschone clubarts van de Eindhovense club kwam in het veld en er ving een zeer seksistische minuut aan.
Hypnobirthing, zwanger met een happy end
Nu ik me er wat in heb verdiept, krijg ik steeds meer het idee dat hypnobirthing de normale gang van zaken is en de ‘normale gang van zaken’ totaal bizar.
Arjen Robben is geen Wesley Sneijder, of toch wel?
Voetballers en clubliefde. Het is een lastige. Vaak is er wel liefde voor een club, maar dat is dan niet per definitie de vereniging die het salaris betaalt.
Zou Edgar Davids iets minder Edgar Davids kunnen zijn
Vlak voor het eind van de uitzending, zap ik bij Studio Sport binnen. Ik zie Edgar Davids zitten, maar krijg hem dus niet meer te horen. Ik ben benieuwd wat hij gezegd heeft.
Het kakaccent van Femke Halsema
Weet je wat echt vermoeiend is aan Femke Halsema? Dat kakaccent. Weinig dingen die me meer storen dan zo’n ‘r’ verstopt in veel te keurige woorden.
Cornald Maas laat zien: ik ben een enorme Songfestival-fan
Zelf dacht ik altijd het Songfestival niet echt serieus te nemen. Nu weet ik dat ik door die houding juist een echte liefhebber ben.
De ontwikkeling van muzieksmaak gaat niet over rozen
Het liefst maak ik iedereen wijs, vooral mezelf, dat Joy Division mijn smaak heeft bepaald. Dat de Smashing Pumpkins me gevormd hebben.
Mag de lockdown iets minder dom?
Ik vermoed dat voor de term ‘Intelligente Lockdown’ hetzelfde communicatiebureau in de hand is genomen als bij ‘Voor het zingen de kerk uit’.
Het grote ‘Corona, waar komt het eigenlijk vandaan’-spel
Hoera. Het wereldnieuws is al een paar dagen slechts een hoestbui van me verwijderd.