Er valt een stilte als Carl en zijn vrouw Frederike de kroeg betreden. Reden voor mij om een veilig heenkomen te zoeken aan de bar. Waarom? Omdat Carl om de twee woorden “fucking” roept, om redenen die we beter aan de wetenschap kunnen overlaten.
Absurde kroegentocht (2): het punt is, de uil is homo
Dan komt onze dorpsgenoot Teun binnen. Teun zit in een neerwaartse spiraal sinds hij werd ontslagen bij een onderzoeksteam dat walvissen bestudeert.
Absurde kroegentocht (1)
Het café waar ik zit, heeft ‘financiële issues’. Dat vertelde de kroegbaas mij vorige week in een dronken bui.
Afschrikkingsmacht
Onze marine begeleidt tegenwoordig “non-NAVO-schepen” op de Noordzee. Wat een prachtig staaltje diplomatie! Geen “Russische oorlogsbodems,” geen “vijandelijke vloot,” nee, non-NAVO-schepen.
gegarandeerd fallout-proof
Mark Rutte, oppergod van de NAVO, heeft in verband met de toenemende oorlogsdreiging geadviseerd om overlevingspakketten aan te schaffen.
GROEPSBBQ
Mijn ex-buurvrouw, die wij in de straat liefkozend de conversation starter noemen, organiseert weer een buurtbarbecue.
Krachtpatsertje
Mijn compagnon én buurman oom Jort belt: “Wil je lachen?”
“Hoezo?”
“Moet je hierheen komen.” En hij verbreekt de verbinding.
Dat noemt men in vaktermen een “ethisch blackout”
“Professor Leijdecker, bedankt dat u ons te woord wilt staan. U wordt vaak omschreven als een “praktiserend psychopaat” – wat houdt dat precies in?”
Iedereen weet dat ambtenaren gepokt en gemazeld zijn in het uren ergens bij stilstaan.
Tijdens het scheren kijk ik vluchtig naar de tv, wachtend op het nieuws. Kun je lang wachten, want eerst moeten er 83 aankondigingen van programma’s voor de komende weken, maanden en jaren door je strot geduwd worden.
Na het feest
In de avond belt mijn buurman, oom Jort: “We gaan terug,” zegt hij stellig. “Ik was gister het cadeautje voor de conversation starter vergeten mee te nemen naar haar feestje. Gaan we nu even herstellen.”